Форма входа

Друзья сайта

Наш опрос

Оцените мой сайт
Всего ответов: 18




Вторник, 21.08.2018, 18:51
Приветствую Вас Гость | RSS
ОБЕРЕГ ЗДОРОВЬЯ.
Главная | Регистрация | Вход
Случаи. - Форум


[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 2
  • 1
  • 2
  • »
Форум » Библиотека. » Даниил Хармс. » Случаи.
Случаи.
ВНДата: Суббота, 21.08.2010, 23:55 | Сообщение # 1
Маршал
Группа: Администраторы
Сообщений: 667
Репутация: 0
Статус: Offline

1. Голубая тетрадь N 10

Жил один рыжий человек, у которого не было глаз и ушей. У него не было и волос, так что рыжим его называли условно.
Говорить он не мог, так как у него не было рта. Носа тоже у него не было.
У него не было даже рук и ног. И живота у него не было, и спины у него не было, и хребта у него не было, и никаких внутренностей у него не было. Ничего не было! Так что непонятно, о ком идёт речь.
Уж лучше мы о нём не будем больше говорить.

 
ВНДата: Суббота, 21.08.2010, 23:56 | Сообщение # 2
Маршал
Группа: Администраторы
Сообщений: 667
Репутация: 0
Статус: Offline
2. Случаи

Однажды Орлов объелся толчёным горохом и умер. А Крылов, узнав об этом, тоже умер. А Спиридонов умер сам собой. А жена Спиридонова упала с буфета и тоже умерла. А дети Спиридонова утонули в пруду. А бабушка Спиридонова спилась и пошла по дорогам. А Михайлов перестал причёсываться и заболел паршой. А Круглов нарисовал даму с кнутом и сошёл с ума. А Перехрёстов получил телеграфом четыреста рублей и так заважничал, что его вытолкали со службы.
Хорошие люди и не умеют поставить себя на твёрдую ногу.

 
ВНДата: Суббота, 21.08.2010, 23:56 | Сообщение # 3
Маршал
Группа: Администраторы
Сообщений: 667
Репутация: 0
Статус: Offline
3. Вываливающиеся старухи

Одна старуха от чрезмерного любопытства вывалилась из окна, упала и разбилась.
Из окна высунулась другая старуха и стала смотреть вниз на разбившуюся, но от чрезмерного любопытства тоже вывалилась из окна, упала и разбилась.
Потом из окна вывалилась третья старуха, потом четвертая, потом пятая.
Когда вывалилась шестая старуха, мне надоело смотреть на них, и я пошёл на Мальцевский рынок, где, говорят, одному слепому подарили вязаную шаль.

 
ВНДата: Суббота, 21.08.2010, 23:57 | Сообщение # 4
Маршал
Группа: Администраторы
Сообщений: 667
Репутация: 0
Статус: Offline
4. Сонет

Удивительный случай случился со мной: я вдруг забыл, что идёт раньше -- 7 или 8.
Я отправился к соседям и спросил их, что они думают по этому поводу.
Каково же было их и моё удивление, когда они вдруг обнаружили, что тоже не могут вспомнить порядок счёта. 1, 2, 3, 4, 5 и 6 помнят, а дальше забыли.
Мы все пошли в коммерческий магазин "Гастроном", что на углу Знаменской и Бассейной улицы, и спросили кассиршу о нашем недоумении. Кассирша грустно улыбнулась, вынула изо рта маленький молоточек и, слегка подвигав носом, сказала:
-- По-моему, семь идёт после восьми в том случае, когда восемь идёт после семи.
Мы поблагодарили кассиршу и с радостью выбежали из магазина. Но тут, вдумываясь в слова кассирши, мы опять приуныли, так как её слова показались нам лишёнными всякого смысла.
Что нам было делать? Мы пошли в Летний сад и стали там считать деревья. Но дойдя в счёте до 6-ти, мы остановились и начали спорить: по мнению одних дальше следовало 7, по мнению других -- 8.
Мы спорили бы очень долго, но, по счастию, тут со скамейки свалился какой-то ребёнок и сломал себе обе челюсти. Это отвлекло нас от нашего спора.
А потом мы разошлись по домам.

 
ВНДата: Суббота, 21.08.2010, 23:58 | Сообщение # 5
Маршал
Группа: Администраторы
Сообщений: 667
Репутация: 0
Статус: Offline
5. Петров и Камаров

Петров:
Эй, Камаров!
Давай ловить комаров!
Камаров:
Нет, я к этому ещё не готов.
Давай лучше ловить котов!

 
ВНДата: Суббота, 21.08.2010, 23:59 | Сообщение # 6
Маршал
Группа: Администраторы
Сообщений: 667
Репутация: 0
Статус: Offline
6. Оптический обман


Семен Семёнович, надев очки, смотрит на сосну и видит: на сосне сидит мужик и показывает ему кулак.
Семен Семёнович, сняв очки, смотрит на сосну и видит, что на сосне никто не сидит.
Семен Семёнович, надев очки, смотрит на сосну и опять видит, что на сосне сидит мужик и показывает ему кулак.
Семен Семёнович, сняв очки, опять видит, что на сосне никто не сидит.
Семен Семёнович, опять надев очки, смотрит на сосну и опять видит, что на сосне сидит мужик и показывает ему кулак.
Семен Семёнович не желает верить в это явление и считает это явление оптическим обманом.

 
ВНДата: Воскресенье, 22.08.2010, 00:00 | Сообщение # 7
Маршал
Группа: Администраторы
Сообщений: 667
Репутация: 0
Статус: Offline
7. Пушкин и Гоголь

Гоголь ([падает из-за кулис на сцену и смирно лежит]).
Пушкин ([выходит, спотыкается об Гоголя и падает]):
Вот чёрт! Никак об Гоголя!
Гоголь ([поднимаясь]):
Мерзопакость какая! Отдохнуть не дадут! ([Идёт, спотыкается об Пушкина и падает]). Никак об Пушкина спотыкнулся!
Пушкин ([поднимаясь]):
Ни минуты покоя! ([Идёт, спотыкается об Гоголя и падает]). Вот чёрт! Никак опять об Гоголя!
Гоголь ([поднимаясь]):
Вечно во всем помеха! ([Идёт, спотыкается об Пушкина и падает]). Вот мерзопакость! Опять об Пушкина!
Пушкин ([поднимаясь]):
Хулиганство! Сплошное хулиганство! ([Идёт, спотыкается об Гоголя и падает]). Вот чёрт! Опять об Гоголя!
Гоголь ([поднимаясь]):
Это издевательство сплошное! ([Идёт, спотыкается об Пушкина и падает]). Опять об Пушкина!
Пушкин ([поднимаясь]):
Вот чёрт! Истинно что чёрт! ([Идёт, спотыкается об Гоголя и падает]). Об Гоголя!
Гоголь ([поднимаясь]):
Мерзопакость! ([Идёт, спотыкается об Пушкина и падает]). Об Пушкина!
Пушкин ([поднимаясь]):
Вот чёрт! ([Идёт, спотыкается об Гоголя и падает за кулисы]). Об Гоголя!
Гоголь ([поднимаясь]):
Мерзопакость! ([Уходит за кулисы]).
За сценой слышен голос Гоголя: "Об Пушкина!"
Занавес.

 
ВНДата: Воскресенье, 22.08.2010, 00:00 | Сообщение # 8
Маршал
Группа: Администраторы
Сообщений: 667
Репутация: 0
Статус: Offline
8. Столяр Кушаков

Жил-был столяр. Звали его Кушаков.
Однажды вышел он из дому и пошёл в лавочку, купить столярного клея.
Была оттепель, и на улице было очень скользко. Столяр прошёл несколько шагов, поскользнулся, упал и расшиб себе лоб.
-- Эх! -- сказал столяр, встал, пошел в аптеку, купил пластырь и заклеил себе лоб.
Но когда он вышел на улицу и сделал несколько шагов, он опять поскользнулся, упал и расшиб себе нос.
-- Фу! -- сказал столяр, пошел в аптеку, купил пластырь и заклеил пластырем себе нос.
Потом он опять вышел на улицу, опять поскользнулся, упал и расшиб себе щеку.
Пришлось опять пойти в аптеку и заклеить пластырем щеку.
-- Вот что, -- сказал столяру аптекарь. -- Вы так часто падаете и расшибаетесь, что я советую вам купить пластырей несколько штук.
-- Нет, -- сказал столяр, -- больше не упаду!
Но когда он вышел на улицу, то опять поскользнулся, упал и расшиб себе подбородок.
-- Паршивая гололедица! -- закричал столяр и опять побежал в аптеку.
-- Ну вот видите, -- сказал аптекарь. -- Вот вы опять упали.
-- Нет! -- закричал столяр. -- Ничего слышать не хочу! Давайте скорее пластырь!
Аптекарь дал пластырь; столяр заклеил себе подбородок и побежал домой.
А дома его не узнали и не пустили в квартиру.
-- Я столяр Кушаков! -- закричал столяр.
-- Рассказывай! -- отвечали из квартиры и заперли дверь на крюк и на цепочку.
Столяр Кушаков постоял на лестнице, плюнул и пошёл на улицу.

 
ВНДата: Воскресенье, 22.08.2010, 00:01 | Сообщение # 9
Маршал
Группа: Администраторы
Сообщений: 667
Репутация: 0
Статус: Offline
9. Сундук

Человек с тонкой шеей забрался в сундук, закрыл за собой крышку и начал задыхаться.
-- Вот, -- говорил, задыхаясь, человек с тонкой шеей, -- я задыхаюсь в сундуке, потому что у меня тонкая шея. Крышка сундука закрыта и не пускает ко мне воздуха. Я буду задыхаться, но крышку сундука все равно не открою. Постепенно я буду умирать. Я увижу борьбу жизни и смерти. Бой произойдет неестественный, при равных шансах, потому что естественно побеждает смерть, а жизнь, обреченная на смерть, только тщетно борется с врагом, до последней минуты не теряя напрасной надежды. В этой же борьбе, которая произойдет сейчас, жизнь будет знать способ своей победы: для этого жизни надо заставить мои руки открыть крышку сундука. Посмотрим: кто кого? Только вот ужасно пахнет нафталином. Если победит жизнь, я буду вещи в сундуке пересыпать махоркой... Вот началось: я больше не могу дышать. Я погиб, это ясно! Мне уже нет спасения! И ничего возвышенного нет в моей голове. Я задыхаюсь!..
Ой! Что же это такое? Сейчас что-то произошло, но я не могу понять, что именно. Я что-то видел или что-то слышал...
Ой! Опять что-то произошло? Боже мой! Мне нечем дышать. Я, кажется, умираю...
А это еще что такое? Почему я пою? Кажется, у меня болит шея... Но где же сундук? Почему я вижу всё, что находится у меня в комнате? Да никак я лежу на полу! А где же сундук?
Человек с тонкой шеей поднялся с пола и посмотрел кругом. Сундука нигде не было. На стульях и кровати лежали вещи, вынутые из сундука, а сундука нигде не было.
Человек с тонкой шеей сказал:
-- Значит, жизнь победила смерть неизвестным для меня способом.

 
ВНДата: Воскресенье, 22.08.2010, 00:01 | Сообщение # 10
Маршал
Группа: Администраторы
Сообщений: 667
Репутация: 0
Статус: Offline
10. Случай с Петраковым

Вот однажды Петраков хотел спать лечь, да лёг мимо кровати. Так он об пол ударился, что лежит на полу и встать не может.
Вот Петраков собрал последние силы и встал на четвереньки. А силы его покинули, и он опять упал на живот и лежит.
Лежал Петраков на полу часов пять. Сначала просто так лежал, а потом заснул.
Сон подкрепил силы Петракова. Он проснулся совершенно здоровым, встал, прошёлся по комнате и лёг осторожно на кровать. "Ну, -- думает, -- теперь посплю". А спать-то уже и не хочется. Ворочается Петраков с боку на бок и никак заснуть не может.
Вот, собственно, и всё.

 
ВНДата: Воскресенье, 22.08.2010, 00:02 | Сообщение # 11
Маршал
Группа: Администраторы
Сообщений: 667
Репутация: 0
Статус: Offline
11. История дерущихся

Алексей Алексеевич подмял под себя Андрея Карловича и, набив ему морду, отпустил его.
Андрей Карлович, бледный от бешенства, кинулся на Алексея Алексеевича и ударил его по зубам.
Алексей Алексеевич, не ожидая такого быстрого нападения, повалился на пол, а Андрей Карлович сел на него верхом, вынул у себя изо рта вставную челюсть и так обработал ею Алексея Алексеевича, что Алексей Алексеевич поднялся с полу с совершенно искалеченным лицом и рваной ноздрёй. Держась руками за лицо, Алексей Алексеевич убежал.
А Андрей Карлович протер свою вставную челюсть, вставил её себе в рот и, убедившись, что челюсть пришлась на место, осмотрелся вокруг и, не видя Алексея Алексеевича, пошёл его разыскивать.

 
ВНДата: Воскресенье, 22.08.2010, 00:02 | Сообщение # 12
Маршал
Группа: Администраторы
Сообщений: 667
Репутация: 0
Статус: Offline
12. Сон

Калугин заснул и увидел сон, будто он сидит в кустах, а мимо кустов проходит милиционер.
Калугин проснулся, почесал рот и опять заснул, и опять увидел сон, будто он идёт мимо кустов, а в кустах притаился и сидит милиционер.
Калугин проснулся, подложил под голову газету, чтобы не мочить слюнями подушку, и опять заснул, и опять увидел сон, будто он сидит в кустах, а мимо кустов проходит милиционер.
Калугин проснулся, переменил газету, лёг и заснул опять. Заснул и опять увидел сон, будто он идёт мимо кустов, а в кустах сидит милиционер.
Тут Калугин проснулся и решил больше не спать, но моментально заснул и увидел сон, будто он сидит за милиционером, а мимо проходят кусты.
Калугин закричал и заметался в кровати, но проснуться уже не мог.
Калугин спал четыре дня и четыре ночи подряд и на пятый день проснулся таким тощим, что сапоги пришлось подвязывать к ногам верёвочкой, чтобы они не сваливались. В булочной, где Калугин всегда покупал пшеничный хлеб, его не узнали и подсунули ему полуржаной. А санитарная комиссия, ходя по квартирам и увидя Калугина, нашла его антисанитарным и никуда не годным и приказала жакту выкинуть Калугина вместе с сором.
Калугина сложили пополам и выкинули его как сор.

 
ВНДата: Воскресенье, 22.08.2010, 00:04 | Сообщение # 13
Маршал
Группа: Администраторы
Сообщений: 667
Репутация: 0
Статус: Offline
13. Математик и Андрей Семёнович

Математик ([вынимая из головы шар]):

Я вынул из головы шар.
Я вынул из головы шар.
Я вынул из головы шар.
Я вынул из головы шар.

Андрей Семёнович:

Положь его обратно.
Положь его обратно.
Положь его обратно.
Положь его обратно.

Математик:

Нет, не положу!
Нет, не положу!
Нет, не положу!
Нет, не положу!
Андрей Семёнович:

Ну и не клади.
Ну и не клади.
Ну и не клади.

Математик:

Вот и не положу!
Вот и не положу!
Вот и не положу!

Андрей Семёнович:

Ну и ладно.
Ну и ладно.
Ну и ладно.

Математик:

Вот я и победил!
Вот я и победил!
Вот я и победил!

Андрей Семёнович:

Ну победил и успокойся!

Математик:

Нет, не успокоюсь!
Нет, не успокоюсь!
Нет, не успокоюсь!

Андрей Семёнович: Хоть ты математик, а честное слово, ты не умён.

Математик:

Нет, умён и знаю очень много!
Нет, умён и знаю очень много!
Нет, умён и знаю очень много!

Андрей Семёнович: Много, да только всё ерунду.

Математик:

Нет, не ерунду!
Нет, не ерунду!
Нет, не ерунду!

Андрей Семёнович: Надоело мне с тобой препираться.

Математик:

Нет, не надоело!
Нет, не надоело!
Нет, не надоело!

([Андрей Семёнович досадливо машет рукой и уходит. Математик, постояв минуту, уходит вслед за Андреем Семёновичем.])

Занавес

 
ВНДата: Воскресенье, 22.08.2010, 00:06 | Сообщение # 14
Маршал
Группа: Администраторы
Сообщений: 667
Репутация: 0
Статус: Offline
14. Молодой человек, удививший сторожа

-- Ишь ты, -- сказал сторож, рассматривая муху. -- Ведь если её помазать столярным клеем, то ей, пожалуй, и конец придет. Вот ведь история! От простого клея!
-- Эй ты, леший! -- окликнул сторожа молодой человек в жёлтых перчатках.
Сторож сразу же понял, что это обращаются к нему, но продолжал смотреть на муху.
-- Не тебе, что ли, говорят? -- крикнул опять молодой человек. -- Скотина!
Сторож раздавил муху пальцем и, не поворачивая головы к молодому человеку, сказал:
-- А ты чего, срамник, орёшь-то? Я и так слышу. Нечего орать-то!
Молодой человек почистил перчатками свои брюки и деликатным голосом спросил:
-- Скажите, дедушка, как тут пройти на небо?
Сторож посмотрел на молодого человека, прищурил один глаз, потом прищурил другой, потом почесал себе бородку, ещё раз посмотрел на молодого человека и сказал:
-- Ну, нечего тут задерживаться, проходите мимо.
-- Извините, -- сказал молодой человек, -- ведь я по срочному делу. Там для меня уже и комната приготовлена.
-- Ладно, -- сказал сторож, -- покажи билет.
-- Билет не у меня; они говорили, что меня и так пропустят, -- сказал молодой человек, заглядывая в лицо сторожу.
-- Ишь ты! -- сказал сторож.
-- Так как же? -- спросил молодой человек. -- Пропустите?
-- Ладно, ладно, -- сказал сторож. -- Идите.
-- А как пройти-то? Куда? -- спросил молодой человек. -- Ведь я и дороги-то не знаю.
-- Вам куда нужно? -- спросил сторож, делая строгое лицо.
Молодой человек прикрыл рот ладонью и очень тихо сказал:
-- На небо!
Сторож наклонился вперед, подвинул правую ногу, чтобы встать потверже, пристально посмотрел на молодого человека и сурово спросил:
-- Ты чего? Ваньку валяешь?
Молодой человек улыбнулся, поднял руку в жёлтой перчатке, помахал ею над головой и вдруг исчез.
Сторож понюхал воздух. В воздухе пахло жжёными перьями.
-- Ишь ты! -- сказал сторож, распахнул куртку, почесал себе живот, плюнул в то место, где стоял молодой человек, и медленно пошел в свою сторожку.

 
ВНДата: Воскресенье, 22.08.2010, 18:26 | Сообщение # 15
Маршал
Группа: Администраторы
Сообщений: 667
Репутация: 0
Статус: Offline
15. Четыре иллюстрации того, как новая идея огорашивает человека, к ней не подготовленного

I

Писатель:
Я писатель!
Читатель:
А по-моему, ты говно!
([Писатель стоит несколько минут, потрясённый этой новой идеей, и падает замертво. Его выносят.])

II

Художник:
Я художник!
Рабочий:
А по-моему, ты говно!
([Художник тут же побледнел, как полотно,
И как тростинка закачался
И неожиданно скончался.
Его выносят.])

III

Композитор:
Я композитор!
Ваня Рублев:
А по-моему, ты говно!
([Композитор, тяжело дыша, так и осел. Его неожиданно выносят.])

IV

Химик:
Я химик!
Физик:
А по-моему, ты говно!
([Химик не сказал больше ни слова и тяжело рухнул на пол.])

 
Форум » Библиотека. » Даниил Хармс. » Случаи.
  • Страница 1 из 2
  • 1
  • 2
  • »
Поиск:


Copyright MyCorp © 2018